Valentina Biffi, Autore presso DireDonna

Processo Ruby: da Marysthelle Polanco a Barbara Faggioli, tutte le olgettine coinvolte

Con l'ultima sentenza di primo grado sul caso Ruby e la relativa condanna a 7 anni di reclusione a Silvio Berlusconi, le quasi dimenticate "olgettine" sono improvvisamente tornate alla ribalta. Le ragazze dello stabile di via Olgettina 65, famose per avere presumibilmente allietato le cene organizzate dall'ex-premier nella sua Villa ad Arcore in cambio di un vero e proprio vitalizio, oltre a regali vari ed eventuali come immobili e cash. Ricordiamo insieme chi sono le 33 ragazze coinvolte direttamente nel processo mediatico ad impatto politico forse più importante della nostra storia e che ancora risultano essere mantenute da Silvio Berlusconi: la diciottenne forlivese Iris Berardi, le gemelle napoletane Eleonora e Imma De Vivo, Elisa Toti, Aris Espinoza, la soubrette di Colorado cafè Marysthelle Garcia Polanco, e ancora Barbara Guerra e Ioana "Annina" Visan, già comparse nell'inchiesta barese sulle feste di Palazzo Grazioli e Villa Certosa dove furono portate dall'imprenditore Giampaolo Tarantini. Barbara Faggioli, che ha partecipato allo Show dei record su Canale5; Miriam Loddo di Uomini e Donne; Alessandra Sorcinelli di Uno, due, tre, stalla!; Raissa Skorkina, nel 2005 ragazza immagine al Billionaire di Flavio Briatore; Lisa Barizonte. Maylin Aguirre, Ambra Battilana, Chiara Danese, Roberta Bonasia, Francesca Cipriani, Raffaella Fico, Ludovica Leoni, Elena Morali, Imane Fadil, Camilla Fernandez, Marianna ed Emanuela Ferrara, Diana Gonzales, Florina Marincea, Cinzia Molena, Marianne Yuschak, Lisandra Silva, Dani Samvis e Karima El Marough (Ruby). Da non dimenticare poi l'ex igienista dentale/starlette, ex deputata regionale del Pdl Nicole Minetti, ancora sulla cresta dell'onda grazie alla sua costante presenza su tutti i giornali di gossip italiani e al suo utilizzo maniacale dei Social Network. Qui vi proponiamo un video con l'affascinante Iris Berardi: Qui, invece, una puntata di Europe League con Barbara Guerra:

Che cos'è il Twerking: ecco la mania dell'estate

"Mueve la colita", "shake your boom boom", "taca mamasita tacatà": tre modi differenti, recuperati da tre tormentoni estivi diversi, per dire in maniera alternativa "muovi le chiappe". Ecco, il nuovo ballo dell'estate non ha nulla di particolarmente originale, prevede soltanto che... Si muovano le chiappe! Si scuote il sedere con forza su e giù, a destra e a sinistra, si chiama Twerking (da una crasi tra "twist" e "jerk", girare e scuotere), ed è una danza nata in Africa e rilanciata pochi giorni fa dalla cantante Miley Cyrus sulle note del sinolo FloRida nel video qui sotto: Gli Stati Uniti hanno accolto il Twerking a braccia aperte e su YouTube ora impazzano i filmati degli aspiranti ballerini sculettanti. Qualcuno di loro ha fatto anche arrabbiare alcune istituzioni scolastiche: è accaduto a San Diego, in California dove 33 ragazzi sono stati sospesi dal proprio liceo per aver caricato in Internet un video in cui “ballavano” il twerking nel cortile della scuola e, come riporta il Washington Post, il regolamento scolastico non ammette “danze che simulino attività sessuali, con espliciti movimenti di bacino”. Per niente facile, il Twerking prevede dei glutei ben allenati, sodi al punto giusto da poter essere scossi con energia senza far rimbalzare tutta la ciccia come un budino... Pensavate che la prova costume fosse complessa eh?

Tracce Maturità 2013: Rita Levi Montalcini, i consigli per il tema

Si è spenta il 30 dicembre 2012 Rita Levi Montalcini, una delle donne simbolo del '900. Il suo nome potrà apparire molto facilmente in una delle tracce della prima prova della maturità di quest'anno, ad esempio nel tema di argomento scientifico. Alzheimer, dolore cronico, maculopatie: sono alcune delle applicazioni terapeutiche del fattore di crescita nervosa, che le valse il Nobel assieme a venti lauree honoris causa, innumerevoli riconoscimenti nazionali e internazionali, membro delle più prestigiose accademie scientifiche mondiali, senatrice a vita. La sua autobiografia, Elogio dell’imperfezione, venne pubblicata nel 1987, ampliata poi con Cantico di una vita(2000), che contiene alcune delle numerose lettere che scambiò negli anni con la sua famiglia e in particolare con l’amata gemella Paola. Una donna anziana, ma tremendamente moderna, che ha saputo vivere come voleva, senza mai farsi fermare dagli ostacoli che ha incontrato: la guerra, la sua origine ebraica, la diffidenza degli uomini. Anche molto anziana continuò la sua opera instancabile a favore della ricerca per le pari opportunità e per la diffusione della cultura intesa come base per costruire una società migliore. Vita e operato del personaggio: Nata in una famiglia ebrea sefardita, figlia di Adamo Levi, ingegnere elettrotecnico e matematico, e della pittrice Adele Montalcini, e sorella di Gino, scultore e architetto noto negli anni trenta, e Anna, nel 1909 Rita nacque insieme alla sorella gemella Paola, nota pittrice. Ha da sempre vissuto in un ambiente molto intellettuale dove ha potuto imparare ad apprezzare la cultura e la scienza: nonostante suo padre fosse convinto che una carriera professionale avrebbe interferito con i doveri di una moglie e di una madre, Rita decise nell'autunno del 1930 di studiare medicina all'Università di Torino; la scelta della facoltà fu determinata dal fatto che in quell'anno si ammalò e morì di cancro la sua amata governante Giovanna Bruatto. Nel 1936 il rettore dell'Università di Torino, Silvio Pivano, le conferì la laurea in Medicina e Chirurgia con 110 e lode, successivamente si specializzò in neurologia e psichiatria, ancora incerta se dedicarsi completamente alla professione medica o allo stesso tempo portare avanti alcune ricerche in neurologia iniziate durante gli studi. Durante lo scoppio della seconda guerra mondiale allestì un laboratorio domestico situato nella sua camera da letto per proseguire le sue ricerche, ispirate da un articolo di Viktor Hamburger del 1934 che riferiva sugli effetti dell'estirpazione degli arti negli embrioni di pulcini. Il suo obiettivo era quello di comprendere il ruolo dei fattori genetici e di quelli ambientali nella differenziazione dei centri nervosi. In quel laboratorio Rita Levi-Montalcini scoprì il meccanismo della morte di intere popolazioni nervose nelle fasi iniziali del loro sviluppo, fenomeno riconosciuto solo tre decenni più tardi (1972) e definito con il termine apoptosi. Nel 1943 l'invasione dell'Italiada parte delle forze armate tedesche li costrinse ad abbandonare il loro rifugio ormai pericoloso. L'8 settembre 1943, il fratello Gino si sposò e, dopo un breve viaggio di nozze a Oropa, decise di portare nel sud Italia tutta la famiglia: la madre, la giovane moglie e le sorelle. Iniziò un pericoloso viaggio che si concluse a Firenze, dove i Levi Montalcini rimasero divisi in vari alloggi, sino alla liberazione della città, cambiando spesso abitazione per non incorrere nelle deportazioni. Una volta furono salvati da una domestica, che li fece scappare appena in tempo. A Firenze, Rita fu in contatto con le forze partigiane del Partito d'Azione e nel 1944 entrò come medico nelle forze alleate. Dopo la liberazione, nel 1947 le venne offerta una cattedra alla Washington University di St.Louis dove, all’inizio degli anni Cinquanta, fece la sua scoperta più importante: la proteina del fattore di crescita del sistema nervoso (Ngf), studio che trent’anni dopo venne premiato con il Nobel, una ricerca fondamentale per la comprensione dei tumori e con ricadute importanti nella cura di malattie come Alzheimer e Sla. Una volta in pensione, nel 1977 ritornò in Italia, con la quale non aveva mai interrotto i rapporti – negli anni Sessanta e Settanta collaborò in numerose occasioni con il Cnr e non lasciò mai la nazionalità italiana per diventare cittadina statunitense. Nel 1987 ricevette dal presidente Ronald Reagan la Medal of Science, il più alto riconoscimento scientifico americano. Sebbene dichiaratamente atea, donò una parte del premio in denaro del Nobel per la costruzione di una sinagoga a Roma.

Come diventare Femen: dal seno nudo agli allenamenti psico-fisici

"Vuoi diventare una Femen italiana? Metti la tua foto in topless su Facebook? Bene, non basta. Non basterà mai. Le proteste Femen sono azione, coraggio, botte, sequele legali, energia, resistenza. Niente a che vedere con una foto ammiccante ad un obiettivo. Ma è un passo, un piccolo minuscolo passo. C'è molto dietro al topless delle Femen, molto dietro la nostra ideologia politica, tantissimo nelle nostre formazioni, un'enormità di esperienze da cui attingere. E tantissimo anche davanti, nei nostri seni". Questo il messaggio che appare, dopo un articolo pubblicato dal Corriere, sulla pagina ufficiale di Facebook (dalla quale è tratta l'immagine in cima al post) del gruppo Femen Italia. Come si diventa una di loro? Forse qualche giovane donna dallo spirito rivoluzionario se l'è già chiesto. Ecco dunque la loro risposta: si tratta di un percorso non facile che inizia con una semplice azione come postare una foto a seno nudo su un Social Network, e provare a capire se si è capaci di reggere i commenti offensivi o meno degli altri utenti. Un primo passo verso un cammino difficile che prevede un'esposizione sociale e mediatica molto forte che può portare conseguenze anche rilevanti. Per questo, si racconta nell'articolo del Corriere, le ragazze italiane non sono ancora scese in piazza nelle manifestazioni tenutesi sino ad ora nel nostro Paese: "Per le iniziative a San Pietro e contro Berlusconi non ci sentivamo ancora pronte e le hanno portate avanti le ragazze di Kiev e di Parigi", raccontano le studentesse aderenti al gruppo Francesca, Mari Chiara e Beatrice. Prima di una "prova di iniziazione", se così si può chiamare, è necessario affrontare un allenamento psico-fisico non indifferente, oltre a un buon gruppo di avvocati che ti ripari le spalle: "Bisogna essere preparate quando si viene bloccate dalla polizia. Tante volte siamo sbattute a terra. E magari capita che qualcuno ci picchi. Qui in Italia poi rischiamo una condanna dai 2 ai 7 anni. A pesare, oltre a manifestazione non autorizzata e resistenza a pubblico ufficiale, c'è il reato di atti osceni in luogo pubblico".

Grasso è bello: quando la ciccia diventa feticcio

Udite udite: la seconda mania fetish negli States, dopo la passione per i piedi, sono le donne grasse, ma molto molto grasse: pesanti almeno un quintale. Si chiama Fat Admiration e consiste nel provare eccitazione sessuale nell'osservare ragazze molto oversize, fotografate rigorosamente senza veli, nell'atto di mangiare qualsivoglia tipo di cibo. Questa del grasso è una vera e propria mania feticista declinabile in più sensi: può provocare eccitamento in chi ammira tessuti adiposi pensando di acquisire il grasso osservato piuttosto che far ingrassare il soggetto che si osserva, o semplicemente poterlo toccare e godere della sua mollezza. L’oggetto del desiderio può naturalmente essere anche un uomo e il feticismo del grasso può prendere pieghe leggermente diverse ed essere collegato a perversioni come il sadomasochismo. La cultura del Fat Admiration è molto praticata nei night club americani dove ci si può incontrare, dove i più "magri" vanno alla ricerca dei più abbondanti per ballare e chiacchierare. Non mancano neppure i siti web che organizzano incontri tra magri e grassi: se provate a cercare su Google BBW (Big Beautiful Woman) o SSBBW (Super Sized-BBW, indicando donne molto grasse), scoprirete una quantità infinita di siti erotici con "ciccione" come protagoniste (di ogni peso). Una coccola all'ego di chi soffre di problemi di sovrappeso e un messaggio positivo per chi non riesce a vivere la propria fisicità con tranquillità, ma anche un modo per vivere leggeri pur pesando 100 kg. photo credit: I .. C .. U via photopin cc

Come ci si fidanza: 10 modi per capire se state insieme

Come ci si fidanza? Quante volte da più o meno adolescenti ve lo siete chiesti? Una domanda martellante che vi riempiva la testa quando alle elementari guardavate "l'uomo della vostra vita", ovvero il vostro maestro di religione, e che tutt'ora, a più di vent'anni di distanza, vi tormenta l'anima quando pensate al vostro migliore amico, quello che alle elementari vi avrebbe voluto vedere le mutandine, ma voi eravate troppo prese dal maestro di religione. Ora, dall'alto della mia grande esperienza di venticinquenne (ma dove?), ho deciso di condividere con voi il mio sapere, frutto di esperienza di anni e anni di... Confidenze tra amiche! Dunque, potreste essere fidanzati se: 1. al pizzino "Ti vuoi mettere con me?" Quadratino per il SI quadratino per il NO, lei/lui ha messo la croce sul quadratino SI; 2. lui fa vedere (e toccare) il pisellino a lei, e lei fa vedere (e toccare) la farfallina a lui; 3. lui ti ha portato a casa dei suoi per il pranzo della domenica; 4. dopo l'undicesimo incontro da trombamici, avete iniziato a farvi le coccole; 5. lui ti presenta il suo migliore amico; 6. lei non chiude la porta del bagno per fare pipì; 7. lei inizia a segnarti il territorio lasciando la lingerie in giro per la casa; 8. lui vende il suo biglietto del derby per portarti a cena fuori; 9. vi tatuate il vostro nome dentro un cuore molto trash. Come Belen & Stefano. 10. per tacito accordo. photo credit: Sean Molin Photography via photopin cc

San Valentino 2013: e se il tuo fosse un Fidanzato di Merda?

Frequentavo un ragazzo. E fin qui tutto normale: tutte prima o poi frequentiamo un ragazzo. Quello con il quale uscivo io, però, si chiamava Walter. Qual è la cosa strana? Centinaia di uomini si chiamano Walter. Sì ma questo non si chiamava Walter perchè la mamma lo aveva chiamato così, costui si chiamava Walter perché a me si era presentato come tale, ma in realtà lui era Salvatore. Con Walter-Salvatore ci sarò uscita sì e no 5 volte. Probabilissimo che una frequentazione si limiti alle dita di una mano, ma che per lui un paio di cene e una serata al cinema si trasformino nella sua testa in un fidanzamento di diversi mesi è follia pura. E' invece è accaduto questo. E' accaduto che ieri sera mentre sorseggiavo il mio Martini durante un aperitivo, una mia nuova amica mi ha chiesto "Posso farti una domanda? Ma tu sei stata fidanzata con un certo Walter-Salvatore? Perchè una mia amica, fidanzata con questo tale è stata lasciata dopo un anno, e forse ti frequentava mentre stavate insieme. E ti dirò di più: lui ti avrà sicuramente detto di essere il proprietario di un'intera impresa di impianti idrici, in realtà, è praticamente un idraulico". Grandioso. Bene, Walter-Salvatore è un neanche raro esemplare di "fidanzato di merda". A lui, come ai suoi simili, è stata dedicata una fantastica pagina su Facebook dove sono raccolti aneddoti simili al mio, se non ancora più esilaranti, che fanno giungere ad una sola conclusione: il mondo è pieno di gente completamente fuori di testa. Qualche esempio: "Ex FdM che ti pianta in asso un secondo prima del rapporto sessuale andandosene a dormire indignato sul divano, dopo che ti sei preparata per due ore, perché 'le tue tette sono troppo grandi, mi spaventano'". "L'ex fdm prova a infilarmi una mano negli slip dopo aver accarezzato un cane randagio". "L'ex Fdm è colui che ti scrive una poesia bellissima. Poi, un mese dopo, ti rendi conto che leggendo le prime lettere di ogni verso il risultato è: 'HITLER VIVE'". "Il mio ex FdM, il giorno del suo matrimonio (che mi aveva tenuto nascosto), disse al prete che amava me e l'altra al 50 %". "(ex) FDM che confessa di aver scopato con un'altra e, pensando di calmarti, aggiunge: 'tranquilla, tu sei nettamente più brava di lei a letto'". "Il mio ex FdM, 2 mesi dopo avermi lasciata, mi ha chiesto di chiedere un permesso dal lavoro per andare a pulirgli casa per 25 euro all'ora. 'Solo perché tu casa mia la conosci bene come nessun altro'". photo credit: Ant baena via photopin cc

Fare l'amore in auto: zia e nipoti rimangono incastrati

Credevo fosse soltanto una leggenda metropolitana come tante altre e, invece, è possibile restare incastrati facendo l'amore, proprio come nei telefilm in stile Grey's Anatomy. Lo hanno scoperto a loro discapito una coppia perugina appartatasi in auto sulle rive del lago Trasimeno per fare sesso indisturbati. Tra un pata-tum e un pata-tam, al culmine della passione, taratac, i due sono rimasti letteralmente incastrati tra di loro e hanno dovuto ricorrere all'intervento del 118, e quindi di un chirurgo, per sciogliere il loro intricato amore. Così intricato praticamente, quanto teoricamente: i due amanti clandestini, infatti, non erano altro che zia e nipote (lui di poco più giovane di lei). Oltre il danno la beffa: i due all'indomani della disavventura amorosa dovranno vedersela con l'intera famiglia e con le chiacchiere del paese. Avessero affittato una camera in un motel...

Trombamici Facebook, Bang With Friends: la app per svoltare la serata

Bang With Friends. Cioè un'app che mi aiuta a trovare su Facebook amici per fare sesso. Decisamente essenziale come un colbacco a Ferragosto. Che io sappia basta mettere come foto profilo un mezzo busto con scollatura a V per esser rimorchiata via Social Network, ma evidentemente i creatori di questa utilissima applicazione e i 20mila utenti che già sono entrati a farne parte non se ne sono ancora accorti... A meno che non siano tutti uomini. Bang With Friends abbina soltanto persone che accettano tra loro di volersi conoscere e gli sviluppatori che hanno deciso di rimanere anonimi hanno confermato di aver messo a punto la loro idea per “Parlare di sesso, senza falsi moralismi, perché di questo parlano i giovani nella vita reale". Tra l'altro più che parlare di sesso, mi sembra che lo scopo dell'app sia ben altro (dove il vocabolo "scopo" cade a pennello), ma facciamo finta di non averlo ben capito. E così, se vi state annoiando mortalmente e anche Ruzzle ormai non rallegra più le vostre ore, ad instaurare una sana e duratura (ma anche no) trombamicizia che vi svolti la serata ci metterete un attimo. Basterà registrarvi dal vostro profilo Facebook e incominciare a cercare nei meandri di Bang With Friends l'iscritta che fa per voi. Una piccola pecca? La combinazione per ora è possibile soltanto tra eterosessuali, ma i progettisti specificano: “Siamo favorevoli alla tutela dei diritti dei gay, stiamo già lavorando anche per loro. Quella che abbiamo rilasciato è una versione da migliorare, perché vogliamo dare a tutti questa possibilità”.

Lato B: alle donne ora piace grosso

Prima erano le tette, adesso anche il sedere. La donna si piace tanta, e se non riesce ad esserlo naturalmente, si fa aiutare dalla chirurgia plastica. Tutte le ore consumate a rassodarvi i glutei, tutte le gocce di sudore cascate dalla vostra fonte mentre carponi eseguivate stoicamente i vostri sollevamenti di gambe sono catalogabili come "sprecate". Il sedere piccolo e alto stile "pubblicità Roberta" non piace più, ora il modello di lato b perfetto è quello di Jennifer Lopez che se la gioca duramente con Kim Kardashian. I dati annuali dell'Associazione britannica dei chirurghi plastici parlano chiaro: i 'trasferimenti di massa grassa' per rimpolpare il sedere rispetto ai classici interventi di liposuzione per ridurlo stanno evidentemente aumentando. Peccato però che non tutti si limitano al semplice "tolgo di qua, metto di là": molte donne richiedono addirittura le protesi di silicone e, qualche volta, accade ciò che potete vedere nel video qui sotto...

Perversioni sessuali: l'insostenibile attrazione per un pupazzo di neve

Dopo il bondage, il dominio, la sottomissione, i falli finti e gli spremi-tette, l'ultima frontiera della perversione è il sesso con il pupazzo di neve. La chiamerei snowfilia ed è una pratica molto, molto pericolosa. Lo ha scoperto sulla sua pelle (o sulle sue palle) un clochard inglese, 64enne che, un paio di sere fa, preso da un forte istinto primordiale, ha pensato bene di violare un pupazzo di neve costruito da dei bambini il giorno dopo visibilmente scioccati alla vista della loro simpatica opera d'arte distrutta da un pene volante. L'uomo, come prevedibile, è stato portato d'urgenza all'ospedale a causa di un primo stadio di congelamento del suo "gingillo" che ha rischiato di prendere il posto del naso-carota del pupazzo. Altissimo per lui, infatti, il rischio di cancrena e amputazione. “Se quello schifoso torna qui dopo quello che ha fatto non sarò responsabile della reazione della comunità”, ha detto Ian Jessoip, del Ramsgreave and Brownhill Community Security. “Molte persone hanno già detto di volerlo riempire di botte dopo quello che ha fatto al pupazzo di neve dei bambini”. photo credit: jimgrant via photopin cc

Antidepressivi naturali: il seme fa bene, uomini bevetene tutti!

Lo sperma fa bene, lo sperma è un antidepressivo, lo sperma cambia la vita. Articoli online proposti ogni due mesi da testate varie ed eventuali inneggiano alle proprietà benefiche del liquido seminale con la speranza, di qualche sagace omino, di ottenere qualche ingoio in più. I fidanzati ve li inviano per posta elettronica, gli amanti ve ne parlano con qualche messaggino a base di sexting e l'idea di poter concedersi un aperitivo a base di Margarita inizia a diventare insostenibile. Ok, lo abbiamo capito, fa bene. Ma anche l'olio di ricino fa bene, anche la cicuta fa bene, stesso discorso vale per l'aglio crudo, ma non per questo passiamo le nostre giornate ad ingozzarcene. Esiste la semeterapia, ne prendiamo atto: i nipponici si curano con il seme maschile carico di zinco, magnesio e proteine nobili, ne ottengono effetti tonificanti, antidepressivi e ansiolitici, proenergetici, stimolanti ed equilibranti per il sistema immunitario. Ne siamo entusiaste, ma chiudiamola qui. A qualcuna piace, ad altre no, ma non si tratta di censura o repressione, si tratta solo che non tutte gradiscono e che voi uomini siete impostati sulla modalità "donazione" che, se non completata, vi reca insoddisfazione inconscia. Superatela dai, ci son cose ben più gravi, per esempio non ricevere proprio sesso orale. E la domanda sorge spontanea: cari machi, se davvero fa così bene, perché non ve lo bevete voi? photo credit: svensonsan via photopin cc

Transgender cos'è: il video che mostra la trasformazione da uomo a donna

Da uomo a donna, in tre anni. iiGenthii (questo il suo account su YouTube) testimonia con un video come il suo corpo è cambiato scattandosi una fotografia ogni giorno a partire dal’età di 20 anni. Un timelapse da lui creato in un minuto e quaranta secondi racconta quindi come è cambiata la sua vita, ma anche, e soprattutto, come è cambiato il suo corpo. Il transgenderismo, ricordiamo, sostiene che l'identità di genere di una persona non è una realtà duale "maschio/femmina", ma un continuum di identità ai cui estremi vi sono i concetti di "maschio" e "femmina". Coloro che optano per questa scelta culturale non ha, quindi, un sesso ben definito in quanto tendono a cambiare solo in parte i loro connotati senza subire, lasciando integri i genitali di origine. Il concetto, però,può avere diverse declinazioni: - la persona transessuale operata (che ha raggiunto a tutti gli effetti e in tutto e per tutto il genere sentito proprio). - la persona transessuale non completamente operata (che ha lasciato integri i genitali di origine). - la persona genderqueer (femmina genetica o maschio genetico di qualsiasi orientamento sessuale) che non si riconosce nel binarismo/dicotomia uomo/donna, rifiutando così lo stereotipo di genere che la società e la cultura locale impone ai due sessi. In questo senso e in questa accezione del termine, che però è la meno conosciuta in Italia, alcuni ritengono che transgender e "queer" siano due termini-ombrello fra loro sovrapponibili. - la persona crossdresser, termine che tende a sostituirsi sempre più alla dicitura "travestito" perché associato, quest'ultimo, alla parafilia. In questo senso il crossdresser è una persona che si traveste, in privato e/o pubblicamente, senza implicazioni di eccitazione sessuale; il crossdressing può praticarlo sia una donna che uomo, indipendentemente dal suo orientamento sessuale.

Calendari femminili 2013: quando la modella è nella merda fino al collo

Come ogni inizio d'anno che si rispetti, anche in questo 2013 spopolano i calendari femminili a luci rosse. Abbiamo una Cecilia Rodriguez tette al vento spalmata su una spiaggia per For Men Magazine, un Pirelli d'autore firmato Steve McCurry, una mis-conosciuta Elena Colombo strizzata in un trikini per Barracuda, un Max che in tempi di crisi risparmia sul budget e ripropone vecchie glorie immortalate negli scorsi anni. Niente di nuovo: culi sorridenti e facce misto cefalo lesso-pantera vibrante. Sono molto più originali, come spesso accade, gli americani. Loro non spalmano la modella sull'automobile, l'elefante o il divano di turno. Loro spalmano la modella. Di merda. Letteralmente. L'idea è di una fondazione, la Fertile Earth Foundation, che ha una sola mission: informare e stimolare l'utilizzo del concime naturale per un minore impatto sull'ambiente. Nasce così il Ladies of Manure 2013 Calendar (il calendario delle "Signore del letame"): una serie di scatti che ritraggono delle gentil donzelle semi-nude e tutte contente di essere ricoperte di profumatissima cacca. Il sorriso a 36 denti non tradisce alcuno schifo, anzi, è talmente naturale che premierei le modelle per le notevoli doti attoriali (oltre che per il coraggio) e la voglia. Tra carta igienica alla mano e vasche piene di materiale di fertilizzante naturale, il premio best shit-photo va alla signorina seduta sul wc, mutandine abbassate e tanto tanto materiale organico sotto di lei. La domanda sorge spontanea: avrà mangiato pesante il giorno prima?

Come fare l'amore a letto: sei Kinky o Vanilla?

Kinky VS Vanilla. Sembrano i nomi di due Pokemon pronti ad evolversi, e invece sono due modi di fare l'amore opposte tra loro: la trasgressione, la perversione, il feticismo, contro il sesso "basico" proprio come la vaniglia, gusto base dei gelati. Indovinate quale piace di più alle italiane? Dopo il successo di libri come la famosa e tanto chiacchierata trilogia delle 50 sfumature la risposta è abbastanza scontata: siamo tutte (o quasi) aspiranti Anastasie alla ricerca di un dominatore da soddisfare o, al contrario, pretenziose mistress da assecondare. Magari il 50% di noi non avrà mai il coraggio di indossare la tutina in latex stile Catwoman, ma la fantasia di provare qualcosa di "alternativo" è chiusa in un cassetto del vostro comodino e può assumere tante forme. Una rivoluzione sessuale? Forse. Le donne-kinky rivelano di essere delle amanti delle pratiche alternative: adorano l'auto-erotismo, prediligono il sesso anale, usano i vibratori e sono delle habitué dei sexy shop. Alla continua ricerca di novità (in gergo medico novelty-seeking), proveranno forse orgasmi divini, ma non correranno un po' troppi rischi? Tralasciando l'ampia probabilità di inciampare in un pervertito o di non riuscire a tenere sotto controllo determinate situazioni, non incorreranno troppo spesso nel rischio di inibire il maschio privandosi di potenziali esperienze sentimentali piuttosto che essere etichettate come "cattive ragazze" a vita? Non che le donne-vanilla abbiano meno di cui preoccuparsi: prediligono il sesso classico, uomo sopra e coccole post-amplesso, bellissimo la prima volta, coinvolgente la seconda, passabile la terza, ma con la quarta potrebbe subentrare l'abitudine, amica stretta della noia, madre del tradimento. Come spesso accade, anche se gli eccessi possono risultare affascinanti, la virtù è nel mezzo: sì al sesso senza tabù, condizionamenti ed inibizioni, no alla ridicola ricerca spasmodica dell'estremo. photo credit: alphadesigner via photopin cc

Facebook status: quella "relazione aperta" che non torna...

Una volta un amico mi ha detto: "Tizia ed io ci siamo lasciati" e di fronte al mio stupore, misto a incredulità ha ribattuto: "Non ci credi? Guarda su Facebook. Controlla pure". E' lì che mi sono resa conto di quanto in fondo si sia spinta la funzione invasiva dei social network. Il sito di Mark Zuckerberg assurto al ruolo di giudice di pace, o messo comunale chiamato a ratificare unioni o separazioni. Tutto merito o colpa, a seconda dei punti di vista, dell'opzione introdotta sin dalle prime versioni di Fb che permette di aggiungere alle proprie informazioni personali anche lo status. "Single", "Impegnata", "Fidanzata Ufficialmente", "Relazione aperta": sono queste le opzioni introdotte da quella volpe di Mark, che - non contento - offre anche la possibilità di taggare il fortunato o la fortunata, in modo da - come si dice nella mia terra d'origine, in un vernacolo che proviamo a tradurre letteralmente - mettere "il quadro alla piazza". Si perchè l'aggiornamento riceve un'immediata pubblicità sulle bacheche degli "amici", rendendo inevitabili i commenti, palesi (e quindi riportati a margine), o meno (e di conseguenza da leggere tra le righe, o solo immaginare; magari da parte della ex, o di potenziali spasimanti della "preda" appena accalappiata). Inevitabile, in ogni caso, domandarsi il motivo di questa corsa alla comunicazione "urbi et orbi". Il piacere di dare una bella notizia? La voglia di gridare al mondo il proprio amore? Ma in caso di separazione? Forse - immaginiamo - potrebbe essere utile per non perdere tempo ad avvisare tutti, magari evitando potenziali gaffe di familiari, amici e conoscenti... Sin qui il discorso fila, anche se qualcuno potrà storcere il naso (legittimamente) al cospetto della totale mancanza di amor di privacy, ma la domanda che più ci arrovella le meningi riguarda il senso dello status "relazione aperta". Che avrà voluto intendere il buon Mark? E quale sarà l'intento di quanti ne fanno sfoggio? Proviamo ad abbozzare alcune ipotesi: - "Sto con lui, ma niente di serio. Lo faccio becco alla prima utile" - "Lui esce tutte le sere e io mi considera aperta...a nuovi scenari" - "Provaci e non te ne pentirai" - "Magari se riesco a convincerti che mi vedo con qualcuno, non ti passerà neanche per l'anticamera del cervello che possa aver trascorso numerosi sabati in compagnia di Maria De Filippi" E voi, si dico proprio a voi, perchè almeno una volta vi siete lanciati in una "relazione aperta"...su Facebook? photo credit: Dario.sca via photopin cc

Primo appuntamento: l'amletico gliela do o non gliela do?

Dicono (le nonne): "L'attesa del piacere è essa stessa il piacere". Dicono. E dicono anche (sul Journal of Sex Research): "le coppie che hanno consumato il primo rapporto a pochi giorni dal loro primo incontro, allo scadere del primo anno di relazione hanno più difficoltà rispetto alle coppie che hanno saputo aspettare qualche mese". Dico invece che tutto questo stare a misurare, ponderare, rinviare, mi mette un'ansia inibitoria che altro che piacere, piuttosto single allora. Attenzione: non sto inneggiando all'amore libero, non dico di donarla a destra e a manca, o di concedersi tanto per, ma solo di non metterle il lucchetto a vita per un principio vecchio come il cucco finalizzato all'utopico rapporto duraturo. Perché diciamocelo chiaramente, che voi vi siate concesse al primo appuntamento, o che abbiate rimandato di settimana in settimana costringendolo a fare i buchi ai muri, se corna devono essere, corna saranno. Non ci piove. E se voi gli avrete fatto fare un giro sulla vostra giostrina subito, sarete bellamente etichettate come "baldracche", in caso contrario come "verginelle stitiche". Non se ne esce in ogni caso. Quindi, per concludere, vivetela come viene, assecondate le vostre pulsioni (se ci sono), ignorate i consigli delle amiche (soprattutto se sono single e potenzialmente invidiose), e come diciamo noi giovani moderni, "sciallatevela" che se son rose fioriranno. photo credit: Add rien via photopin cc

Come rimorchiare online: le varie tipologie di marpione

Per motivi lavorativi e non solo, viviamo davanti al PC almeno 8 ore al giorno, 4 delle quali le trascorriamo a difenderci da attacchi “esterni” provenienti da manzi esagitati che tentano approcci virtuali vari ed eventuali tramite mail, chat, post sui social network vari ed eventuali, destinati ad una sola causa: incontrarti e portarti a letto. Il rimorchio on-line è per alcuni uno sport, per altri una vera e propria scienza, per molti un vero e proprio scopo di vita, per qualcuno un allenamento indispensabile per poi passare all'attività agonistica dal vivo. Per noi donne una noia mortale. Gli approcci possono essere dei più vari e dipendono quasi esclusivamente dal carattere del marpione, essenzialmente ce ne sono di 3 tipi: L’approccio del “timorato di Dio”: si invia un timido “ciao”, poi un quieto “ti disturbo?” e così via, per poi risultare essere uno sfigatello in cerca della principessa da salvare. Di solito i ragazzi che praticano questo tipo di approccio sono tutti casa e chiesa, ti riempiono di complimenti casti e puri, ma la notte sfogano la propria sessualità repressa dedicandosi all'onanismo applicato alla tua foto profilo di Facebook. L’approccio diretto: si va subito al punto. Il messaggio che si invia è “Ciao, scopiamo?”. L’approccio statistico: si invia lo stesso messaggio più o meno formale che suona tipo “mi piaci, perché non ci incontriamo una sera" a un gruppo di donne, sapendo che il 70% di loro non risponderà, il 25% darà picche, e il rimanente 5% sarà realmente interessato all'articolo. L’approccio fatalista: ti arriva un in-box che suona più o meno così “oggi sono passato davanti ad un’agenzia di viaggi che aveva esattamente il tuo cognome, ho avuto il terribile impulso di entrarci e acquistare il pacchetto per un weekend a Parigi, pur non avendo nessuno con cui andare, ora Facebook mi suggerisce proprio la tua amicizia, non posso crederci! Vieni con me a Parigi? È il destino che lo vuole!”. Sarebbe bello pensare che quelli appena descritti siano dei casi limite ma, credetemi, non lo sono, anzi, ben rappresentano l'umanità varia ed eventuale cui ci si può imbattere sulla rete. Approfondire l'elemento psicologico, in questi casi è una grandissima perdita di tempo. Meglio proteggere se stesse e procedere oltre.... photo credit: Magicamentelena? via photopin cc

La casalinga di Voghera: perché è tanto famosa?

La citano in continuazione: i politici, i comici, i giornalisti, ma pochi forse sanno il perché la casalinga di Voghera sia tanto in voga (e scusate il gioco di parole!). Le signore della cittadina in provincia di Pavia, sono diventate così famose grazie ad un’inchiesta avviata nel 1966 dal Servizio Opinioni della RAI per capire quante, tra le parole utilizzare tra gli approfondimenti giornalistici di attualità politica, fossero pienamente comprensibili dall'italiano medio. Durante le interviste i cittadini italiani dovevano spiegare il significato di parole come “scrutinio”, “leader”, “referendum”, etc. e tra i componenti del campione scelto, le casalinghe di Voghera risultarono essere le più ignoranti in materia. Con l’andar del tempo l’espressione si è sedimentata nei modi di dire italiani diventando una frase idiomatica che indica quella fascia della popolazione piccolo-borghese, dal basso livello di istruzione e che possiede un lavoro generalmente molto semplice o umile. Solitamente non assume connotazioni negative, ma semplicemente un’impronta di tipo nazional-popolare. photo credit: loungerie via photopin cc